...riktigt knepigt var det på Kristi himmelsfärdsdag, för då framstod hela kristendomen, som den fantasi, den verkligen är.

Upptagandet till himlen kan ske plötsligt...

Visst skulle det vara kul att flyga som en ängel och tydligen är det många som gjort det. När heliga Birgitta skulle helgonförlaras, så trädde det ju fram människor, som berättade vad hon uträttat; bl a var det en som sa, att han sett henne flyga runt staden Rom sju gånger, vilket dock ströks ur protokollet.

Inom islam finns det en intressant utflykt som Muhammed ska ha gjort. Först flög han, på något vis som inte närmare beskrivs, till Jerusalem och sedan f v b till Gud/Allah i himlen.

...och under våldsamma former.

Jungfru Marie himmelsfärd står det inget om i Bibeln, men enligt katolska kyrkan ska denna dock ägt rum och jag tror mig t o m ha hört att Marias mor Anna fick en himmelsfärd. Inte kunde man gräva ner Anna och Maria, Jesus mor och mormor, i den syndfulla jorden.

Såväl inom judendomen som kristendomen och även islam, så finns det en lång tradition om hur heliga människor haft förmåga att upphäva tyngdlagen och lämna jordens yta och som bevis på sin helighet lämnat jorden i tangentens riktning.

Det liksom hörde till, att personer, som stått Gud nära, fick göra en färd uppåt för att möta sin skapare i en personlig och privat audiens. Antingen sker färden på följande sätt
1. Vederbörande blir hämtad i en vagn (jmfr Elie himmelsfärd).

2. En uppstigning sker från ett högt ställe t ex Oljeberget, där jag själv varit och sett en avgjutning av jesu fötter, just på det ställe, som han tog avstamp från.

Himmelriket ter sig olika för olika människor och åldrar.

Här följer nu några ex på himmelsfärder:

A. Profeten Muhammed gjorde en sådan den 27 dagen i månaden radjab. Resan gick till Jerusalem och därifrån till himlen och med ängeln Gabriels hjälp, så gick färden tillbaka till Mecka.

B. Hanok och dennes himmelsfärd. I GT finns en berättelse om Henoks upptagande till Gud (1 Mos. 5:18-24) och där står att läsa "När Jered var 162 år blev han far till Hanok. Sedan Jered fått Hanok levde han 800 år och fick söner och döttrar. Jereds hela ålder blev 962 år. Därefter dog han. När Hanok var 65 år blev han far till Metusela. Och sedan Hanok hade fått Metusela vandrade han med Gud i 300 år och fick söner och döttrar. Hanoks hela ålder blev alltså 365 år. Sedan Hanok på detta sätt hade vandrat med Gud fanns han inte mer, ty Gud hämtade honom. Hanok slapp alltså att döden dö, som vi andra.

När man kommit ner efter himmelsfärden kan det vara svårt att så på benen.

C. Profeten Elia beskrivs i 2 kung. 2:8-15 "...se då kom en vagn av eld med hästar av eld och skiljde de båda (Elia och Elisa) från varandra. Därefter tog Elisa Elias mantel, som fallit av denne, och slog på vattnet i floden Jordan och det delade sig åt båda sidor och han gick över."

D. Profeten Jesaja och dennes himmelsfärd, vid vilken han fördes till Guds tron. Där blev han vittne till hur Jesus steg ner till människorna, för att utföra sitt verk. Jesaja återvände efter avslutat uppdrag till jorden.

E. Mose himmelsfärd. Enl. vissa uppgifter så blev Mose begravd på okänd plats på jorden, men fördes på något konstigt sätt upp till himmelen igen.

F. Jungfru Marie himmelsfärd ägde rum den 15 augusti innan hon hann dö här på jorden. I öst lär man, att Maria, innan sin himmelsfärd, somnat in på något konstigt sätt som kallas "Dormitio Mariae". Detta dogmförklarades så sent som 1950 av påve Pius XII.

Här ser vi Helig Birgitta, under sin färd runt Rom. Jag som trodde den skedde per kvast!!

G. Jesu himmelsfärd kan man läsa om i Apg 1:6-12 och där kan man läsa, att han ska komma igen på samma sätt som han for upp.

Slutsats: Det finns alltså många himmelsfärder och även i grekisk, som vi säger, mytologi. Den ena mytologin är inte sämre eller bättre än den andra och säkerligen finns det fler himmelsfärder, för det ingår liksom i rekvisitan, att man ska göra en himmelsfärd, annars är man inte en helig person.

Tur man har vin i glaset för annars hade jag nog svimmat!

H. Slutar med att säga: Jag ser fram mot min himmelsfärd!!! Och jag beder
-Herre visa mig vägen till himlen, så att jag kan undvika den!

Amen och halleluja!

...program i kanal 5, vilket hade titeln "Outsiders". Det handlade om tre svenska systrar i 60-årsåldern, vilka åkte till Gambia och jagade sex. Detta är naturligtvis inte värre än att män i samma ålder åker till Thailand i samma ärende. Det var bara det, att jag inte hade en aning om denna sexhandel.

Naturligtvis är det inte så, att 23 åriga killar i Gambia, är sugna på att ha sex med överåriga svenska kvinnor. Det är, som i Thailand och andra ställen på jorden, fattigdom, som tvingar dem att ta detta steg.

I filmen hade man fest för en av kvinnorna och hennes loverboy eller toyboy. Han ville ju komma till Sverige med henne. Mitt under festen, så meddelar kvinnan att hon tänker stanna i Gambia och helt plötsligt blir det, som en ståuppartist sa i konserthuset i Växjö,

DÅLIG  STÄMNING

Jag köpte min kärlek för pengar, för mig fanns ej annan att få,
sjung vackert ni skorrande strängar, sjung vackert om kärlek ändå.

Festen får ett abrupt slut och mannen/killen försvinner. Kvinnan börjar jaga honom och till slut finner hon honom och följer efter i en taxi. Mannen går in i ett hus och kvinnan följer efter. Där finns en kvinna med ett barn på armen och det är möjligen så, att det är killens syster eller t o m fru, som är mycket förbannad på den svenska kvinnan. Systern eller frun hade väl i o m kontakten hoppats på ett bättre liv i Gambia eller kanske att så smån. få komma till Sverige.

Killen förklarar nu, att han vill komma till Sverige för att kunna stödja sin familj. Svenskan kallar detta för kriminella fasoner och lämnar huset där killen bor.

Jag skulle aldrig våra åka till Gambia, för är finns det ormar och spindlar m m.

Sedan får man se de tre systrarna konferera och en av dem säger, att hon känner till ett fall, där en kvinna tog med sig en man från Gambia till Sverige och de hade inte mer än landat och fått sina väskor, förrän killen försvann eller sublimerade (gick upp i gasform).

Klockan närmade sig nu 21.00 och "Desperata husfruar" ska strax börja varvid frun säger
-Du kan stänga munnen nu!
jag hade suttit och gapat i pur förvåning sedan kl 20.00 då "Outsiders" började.
Nästa vecka ska det komma ett program om nakna människor, nudister, och som ett smakprov fick vi se män och kvinnor gå i ett kök och laga mat. I nästa sekvens var det en naken man som åkte sparkstöttning mitt i smällkalla vintern. Hans kuk var heller inte imponerande och skulle han ha behövt att para sig, så hade han nog behövt, som isbjörnarna, ett s k penisben.

Det är väl konstigt, att jag, som är 70 år den 10 nov. i år, med ett helt liv bakom mig, ska sitta och bli förvånad. Ja, ännu är inte undrens tid förbi!

Amen och halleluja!

...och jag är sååååå upprörd! Ja, alltså svära eller knulla i kyrkan är ett inget mot detta!!! Titta bara...

...men straffet blev kännbart! De blev förvisade från Disneyland och Disneyworld på livstid! Som den intelligente tittaren märker (de andra får titta någon annanstans) så är både Musses och Mimmis ansikten kvinnornas s k boops, alltså riktiga kvinnobröst. Upprörande att de gör så mot min idol Mickey Mouse. Halshuggning hade varit lämpligare!

Även den här kvinnan yrkar på lagens strängaste straff!

Nu ska jag börja köra mc igen! Frun är känslig för parfymerade deodoranter, men nu ska jag inte lukta armsvett längre!

Kanske blir det en bensinsnål BMV! Jag har inte bestämt mig än!

Men Kia!!?? Jag vet inte! Ska man lika gärna ingen bli ha, så kan man ju köpa en KIA eller NOKIA.

Men det är klart, att ska jag välja mellan Max och McDonald, då blir det Max!

Jag gillar absolut inte vegetarisk mat, för det är bara en synonym för "dålig jägare"!

En öl sitter alltid fint, men det är bara det att...

...kidsen blir så djävla pissnödiga av öl!

Ha en fin tisdagskväll och glöm inte desperata husfruar kl 21.00.

Amen och halleluja!

...i Hemmets Journal, som jag prenumererat på till min fru och då kanske mest p g a att den innehåller korsord. Nu ser jag som sagt att fem personer påverkat oss och det är

Moses, som sa att buden är allt

Jesus, som sa att kärleken är allt

Marx, som sa att kapitalet är allt

Freud sa att sexualiteten är allt

och så kom Einstein och sa att allting är relativt.

oooOOOooo

Vidare läser jag om en dam, som besöker bokhandel och då frågar expediten
-Den här boken har just kommit från förlaget och heter "Kärlekslivet i naturen". Kan det vara något för damen?
-Nej tack, jag har gudskelov lägenhet!

oooOOOooo

-Mamma, mamma! Farbror Karlsson i affären ska dö i morgon!
-Vad säger du!?
-Jo, det är sant, för det står en skylt i fönstret

LEVER  ENDAST  I DAG

oooOOOooo

På en bergvägg utanför Värnamo, på vägen mot Nydala, hade någon målat med stora bokstäver

JESUS  LEVER

sedan hade någon illasinnad jävel var i framme och lagt till

49,50 kr per kilo.

Rent språkligt är det fel, för om man avsett att sälja hans lever, så borde det stått

JESU  LEVER  49,50 kr/kg.

eftersom JesU är genitiv, som går tillbaka till fornsvenskan och då hade vi, precis som tyskarna har ännu i dag, nominativ, ackusativ, dativ och genitiv, som u-et är exempel på i orden gatUbelysning, barnAtro = gatans belysning och barnens tro.

oooOOOooo

Tänk vad fantastiska en del människor är! Fick dessa bilder från Canada i går och jag tänkte
-Här går jag och gnäller för att jag har ont i högerfoten! Det finns såååå mycket att vara tacksam för. Se bara här

Nu ska jag borsta tänderna och köra ner frun till stan. Ha en bra tisdag och så säger vi som vanligt

Amen och halleluja!

...som att öppna minnenas fönster. Här har vi min hund i Dominikanska Republiken 1991. Varje dag så låg han under min säng, för där fick han vara i fred och så brukade jag köpa någon godsak till den stackaren. Jag älskar djur och jag hade gärna tagit med mig hunden till Sverige.

Här är jag på hemväg från Liseberg efter att ha roat konfirmanderna 2003. Kyrkoherden och jag brukade alltid dricka lite vin till middagen och det fortsatte jag med, tills en idiot i kyrkorådet tyckte det var olämpligt med vin när man var ute med ungdomar. Tycker det var mycket lämpligt att de fick se en glad präst, som i Jesu Kristi fotspår dricker vin. Jesus såg ju vid ett bröllop, att vatten var farligt för människor och förvandlade det till vin. OBS slipsen med Pisse Mugg! Nu är jag full igen!!! Av godhet!

Nyss hemkommer från en resa till solen. Den röda färgen beror ömsom på vatten och ömsom på det goda vinet. Näsan är ju som en stopplykta!

Här en bild från ett tillfälle, när påven tog emot mig i audiens. Tror det var i början av 1980-talet.
-Låt barnen komma till mig för jag är pedofil! säger påven.
Min lille son håller mig hårt i handen.

Här en bild när jag sitter i Karl-Johansoffan och får beskedet att min bror har uppstått från de döda! Munnen är öppen och det är en djävla tur att det är november månad och att inte fåglarna häckar.

Här är mina gravplatser i Stenbrohult, där jag hade tänkt att vila mina ben. Efter kyrkans svineri mot mig, så gav jag bort platserna till en kvinnlig bekant i Öjaby, vilken nog kan sova gott där i väntan på - vad???

Här en bild från en vigsel på Möckelsnäs. En gång ägde en vigsel rum i kyrkan (som ligger på andra sidan sjön) och brudparet skull åka båt från kyrkan till Möckelsnäs herrgård. När båten med brudparet närmade sig, så började brudparet gräla i båten, till gästernas stora förvåning. De stod ju på stranden och skulle ta emot det lyckliga paret, som till slut började slåss i båten. Bruden hoppade i vattnet och gästerna, som stod på stranden och gladdes, blev ju alldeles förskräckta, ja svimfärdiga.

Det visade sig, att brudparet hyrt in statister och efter en stund så kom båten med det riktiga brudparet och ni kan ju tänka er själva vilken förvåning, glädje och vika skratt det blev.

Här en bild från Finnvedens gymnasium i Värnamo och min arbetsplats i det s k hönseriet. Det var flest kvinnor i rummet och därav namnet. En dag kom en lärare från naturprogrammet in och frågade
-Vem är det som är äggledare här?
Det blev ett ramaskri och vederbörande fick sig en omgång av klimakteriekärringarna.

Se bara så vacker jag är i min ornat. En ulv i fårakläder...

...och här har ni Helma från mörkaste Afrika, vilken är/var städerska på mitt hotell på Gran Canaria. Hon var snygg och jag var nog lite intresserad av att få ett nyp, men då sa hon
-No money, no honey!

Jag hade faktiskt ingen växel!

Amen och halleluja!

...för i går hittade jag den här koksbehållaren i en container i grannföreningen. Den är säkerligen 100 år gammal och gjord i koppar, med fot av mässning. Bågarna till handtagen är också av mässing med handtag av porslin. Trodde det skulle bli skilsmässa när jag kom hem med den, men frun tyckte att
-Det hade väl varit synd att slänga den!

Nu har jag putsat lite försiktigt på den, för jag anser att patineringen skall vara kvar på koppar och mässing. Handtagsfästena på sidorna föreställer lejonhuvud och ja, den pryder sin plats i vilket hem som helst och ska helst stå med en växt av något slag. 

Här sitter en f d prästakuk, från 1942, och fotar sig själv i sin Skype. Tänk vad mycket konstigt det finns!

För en timma sedan tittade sonen Jakob upp till oss och visade några fotografier.

Fan vad ung jag är på bilden! Baktill står Tobias, som nu är 40 år, i knät sitter Jakob, som är 38. Benjamin, som då var 5-6 år, tittar fram och ser rädd ut.
Vi låtsade att vi åkte stridsvagn bland ormarna uppe vid Prästgården i Öpestorp. Fotot måste vara från 1982 eller så där. Yngste sonen, Isak, finns inte med på bilden, utan avlades när jag var i Jerusalem med lärarhögskolan 1981. Då, på den tiden, var fortfarande under och jungfrufödslar möjliga.

Då hade man tid att leka. Pastorsexpeditionen var bara öppen onsdagar 10-12 och fredagar 17-19. Det var inte många som ringde eller kom på besök. Vi hade trevliga barnflickor, (en del var så snygga, att jag uppfylldes av ogudaktiga tankar), som hjälpte till med barnen och frun arbetade i Växjö.
Snälla församlingsbor kom med kotlettrader, ostkakor, ägg och kringlor m m och någon gång pengar. Hyran var ca 500 kr/mån. och då ingick telefon*, el och värme + att jag hade Smp och Kronobergaren gratis, då jag brukade skriva nekrologer och även begravningsreferat.

När vi köpte en dieseldriven Volvo, så kom jag på att man kunde tanka den från oljetanken i källaren som rymde ca 5.000 liter olja. För ändamålet inköptes en pump, som man kopplade till en borr av märket Bosh.

Ja, man hade all tid i världen. Jag städade varje dag och hade en dammsugare på nedre våningen och en på den övre + en damsugare på pastorsexpeditionen. OBS stavningen av damsugare! Det ingick också!=))

Frun brukade säga, att om jag skulle efterlysas som försvunnen, så skulle signalementet lyda:
"Görgen Ekroth är försvunnen. Är troligen iförd ett prickigt förkläde och färdas på en dammsugare av märket Våldta!". (Volta)

Syföreningsdamerna var som tokiga i mig och alla ville ha prästakuk. En gång var det två syföreningsdamer som blev osams om vem som skulle få krama mig och de gjorde upp genom att dra finger i församlingshemmets källare. Tror att Edit fick ge sig för Linnéa, vilken släppte sin urin och halkade i densamma.

Vi hade även missionsauktioner i församlingshemmet och då brukade jag ibland, som auktionerare, låtsa att det kom bud från ett annat rum vid sidan av, som inte budgivarna kunde se från sina platser i stora salen. Det var ingen som bjöd i rummet vid sidan om, men bonndjävlarna fick betala ordentligt för de hemystade ostarna. Ett år gjorde jag en brännvinsost i prästgården. Det var svårt att bli av med vasslet, men jag lånade fruns strumpbyxor, stoppade ner ostmassan i ena benet och sedan slungade jag strumpan. Det blev den bästa, vackraste och godaste ost som sålts i församlingehemmet och den gick på 800 kr.

Jag målade även tavlor i olja och en tavla såldes, jag tror det var till fam. Birgersson, för 120 kr. Det var naturligtvis för billigt. Frun tyckte att jag var värdelös som konstnär och uppmuntrade mig inte utan sa i st att
-Om du skänker en tavla till auktionen, så ska jag ropa på den så länge någon bjuder. ingen annan ska få den! Du ska inte hänga som åtlöje här i något hem.

Sedan var vi hembjudna till fam. Birgersson vid ett tillfälle och se! Där hängde tavlan på hedersplats och då sa frun
-Jo, den var inte så dålig i alla fall!!!

Jag säger bara det! Bli präst antingen du tror eller ej! Det är det perfekta arbetet för lathundar. Det är lika säkert som amen i kyrkan!

*Jo, jag hade ett eget telefonabonnemang, men om det var samtal till Åre, England till min syster eller annat längre och kostbart, så gick man alltid in på pastorsexpeditionen och ringde.

Det kommer mera! Amen och halleluja!

...friluftsteater i fjol och under föreställningen började det "trycka på", om ni förstår vad jag menar. Jag ursäktade mig och smög i väg bakom scenen. Där träffade jag en av skådespelarna och frågade var toaletten låg
-Här finns ingen toalett! Du får sätta dig bakom syrenhäcken! svarade han.

Nu var jag jätteskitnödig och irrade runt i mitt ansträngda tillstånd, innan jag till slut hittade något, som liknade en syrenhäck. Där ställde jag mig och pissade, släppte en rejäl brakare och drog sedan ned byxorna och la en gång "kabel" i syrenernas skugga. Under tiden hörde jag våldsamma skrattsalvor från publiken och jag misstänkte, att jag
-Nu missade det roligaste partiet i hela pjäsen.

När jag efter en stund återvände till min plats betydligt lättad, så frågade jag min fru vad som hade hänt, eftersom man skrattat så förbannat
-Det borde väl du veta som varit med! svarade hon syrligt.

När jag kastade en blick mot scenen, så såg jag ju hur den kantades av syrenbuskar i krukor. Jag skämdes och det är inte ofta jag gör det.

Jag minns att jag en lördag hade en show på ett hotell i Gislaved. På måndagen kom en elev till min svensklektion och sa
-Mina föräldrar var och tittade på dig i lördags!
-Fan! tänkte jag. Jag försökte ju alltid hålla i sär mina yrken: präst, gymnasielärare och stand up.
-Jasså! svarade jag, vad tyckte de??
-Du var skitbra, men de tycker att det är konstigt att du är präst! 

oooOOOooo

När jag skulle ta realexamen, så gick jag på tvåårig linje i Mariannelund. Jag var, liksom mina studiekamrater, lite äldre (ca 18 år) och vi elever bodde inackornerade i familjer i samhället. Åt gjorde vi i skolan och där var det ordning och reda. Innan vi fick ta mat, så ledde husmor bordsbönen och stod alltid i mitten av matsalen med sina prinskorvsfingrar knäppta över den feta magen.

Ett år skulle vi ha ett skådespel och vår lärare i svenska, har för mig att han hette Laag i efternamn, regisserade. Det var då jag skulle göra min första roll, där jag hade en replik. Jag skulle komma in från höger med en ros i handen, lukta på den och säga
-Ahhhh, det doftar kvinna!

Jag var fruktansvärt rädd och nervös vid premiären, men till slut blev det dags för min entré. Jag tog ett djupt andetag, gick in på scenen, sniffade och sa
-Ahhh, det doftar kvinna!!!
Till min förvåning möttes jag av råa skrattsalvor. Det var då jag upptäckte att jag hade glömt rosen!

Det kändes som om jag föll från ett berg, när jag möttes av råa skratt.

oooOOOooo

På tal om Mariannelunds privatskola, så åt vi, som jag berättat, alla mål i skolans matsal. Alla hade bestämda platser och jag hade min vid en vägg. Där stod vi bakom våra stolar i väntan på att bordsbönen skulle bedjas av husmor.

Bredvid mig hade en flicka från Bankeryd, Inga, sin plats. Hon var alltid sen och när husmor äskat tystnad, så brukade Inga dyka upp och då skulle hon så tyst som möjligt pressa sig in mellan min rygg och väggen. Då, när hon var precis bakom mig, och hade begränsad rörelsefrihet, så passade jag på att ta henne på "spelverket", varvid hon skattade eller tjoade till. Då kom alltid husmor spingande och undrade vad som stod på. Då log alltid inga, som en hund brukar göra när den ser en gris, och husmor fick börja om från början med att äska tystnad inför bordsbönen.
Jag tror faktiskt, att  "det ställe" där jag tafsade på Inga, det var nog outforskat område på husmor, såvida ingen i lärarkåren var begiven på ett s k svettknulle!
Amen och halleluja! 

Husmor var nog en frigid kvinna, som plågades av könskyla!

...den enda vettiga reseförsäljaren i Växjö, näml. Fatima Bihorac, som är kunnig, trevlig och som inte ger sig förrän kunderna, dvs jag och min fru, är nöjda. Säkert är också tusentals andra också nöjda!!! Jodå, det blev en resa, men jag talar inte om vart den går eller när.

Det ska bli härligt att få ut och flyga igen! Är det någon som åkt med LSD-airlines???

Sedan satt vi i afton och skulle se om det var ngt på teve, men inte fan är det något att se när det är fredag och/eller lördag. Den jävla ishockeyn har kastat om allt i programtablåerna. Så fort det är fotboll eller ishockey, ja, då jävlar ska alla andra intressen stå tillbaka. Jag ser hur de åker fram och tillbaka i rinkarna, dvs på teve, tvärs över gården i andra lägenheter, samt i vår brf Elefantkyrkogården.

En färgad bil!!!

I dag höll jag på att kollidera med en bil som gjorde vänstersväng vid Växjöbageriet. Vilka körde? Jo, det var glada, mörkhyade män, som tagit sitt/sina körkort på Liseberg eller Gröna Lund. Fan ta dem! Det verkar som mobiltelefoner och bilar har högsta prioritet i dessa grupper. Var man är går, så är det män och kvinnor som gapar och skriker i sina telefoner. Behöver de mobiltelefoner? Troligen inte, för de talar så djävla högt, att det hörs över halva världen. Jag tror jag kommer att känna mig mer hemma på resmålet dig vi ska, än vad jag gör här.

Hurra! Vi är såååååå bra på Smaulandsnytt!! Där är en kvinna som ibland är reporter och hennes mun ser ut som en hunnaröv när hon stänger den.

Ja, så är det Smaulandsnytt och då är det dumma jävla referat från bl a ett äldreboende, där man fått en hund som usk. Sedan är det alltid något töntigt som "Tre minuter med.... " och på fredagen alltid "De mest sedda inslagen på webben  under veckan som gått". Dumt så in i helvete! Jag får saltsyra i huvudet!!!!!

När jag var på resebyrån, så var det en kvinna där som undrade
-Hur gör man för att gå ur kyrkan som medlem?
Jag förklarade detta och även vinsten med att inte vara medlem. Varför kan inte kyrkan, som dyvlar på oss "Trovärdigt", ett infoblad, trycka en talong i densamma, som man kan fylla i, riva av och skicka till Pastorsämbetet för att begära utträde! Det aktar man sig för i den "Falska kyrkan". Djävla svin!!!

Kyrkan mörkar så in i helvete! Men mig och min fadäs mörkade man inte och i spetsen stod en ombudsman som var/är en flineflams och en biskop, som slogs på stiftskansliet! Helt djävla sanslöst att folk betalar till detta patrask. Biskopen har väl fortfarande 63.000 kr/mån och då sa man att
-Det var så starkt av honom att säga upp sig själv!

Kyrkan äter upp eller suger ut sina medlemmar, som är medlemmar pga födsel och ohejdad vana eller kanske pga rädslor och osäkerhet.

Det gjorde jag också, men några 63.000 kr/mån fick jag inte. Jesus kan ta och kyssa sig i röven och det kan kyrkans själavårdande personal också!

Nu såg jag att kyrkan i Blädinge och Vislanda försöker mygla sig in på äldreboenden med motiveringen att "de boende behöver andlig vård...".
För fan! Låt mig få vara i fred på hemmet!

Är det mer jag ska klaga på i dag? Jo, det djävla vädret! Usch och fy att det ska blåsa och regna så in i helvete.

Så en sak till! Jag skulle boka flygstolar (vill alltid ha samma platser och det kostar 195 kr/stol, men det var knepigare än jag trodde. Har troligen fått stolar på både ut-och hemresa, men jag har bara betalat dem inför utresan. Jo, sedan ska ju frun ha cigaretter (4 limpor). Djävla rökande!

En sak är säker och det är att jag inte ska på äventyrssemester!

Amen och halleluja!

...några förstår jag och andra inte, men nu är det dags att testa dig!

When chemists die, they barium.

Jokes about German sausage are the wurst.

I know a guy who´s addicted to brake fluid. He says ha can stop any time.

How does Moses make his tea? Hebrews it.

I stayed up all night to see where the sun went. Then it dawned on me.

This girl said she recognized me from the vegetarian club, but I´d never met herbivore.

I´m reading a book about anti-gravity. I just can´t put it down.

I did a theatrical performance about puns. It was a play on words.

They told me I had type A blood, but is was a Type-O.

PMS jokes aren´t funny; period.

Why were the Indians here first? They had reservations.

We are going on a class trip to the Coca-Cola factory. I hope there´s no pop quiz.

I didn´t like my beard at first. Then it grew on me.

When you get a bladder infection, urine trouble.

Broken pencils are pointless.

I tried to catch some fog, but I mist.

England has no kidney bank, but it does have a Liverpool.

I used to be a banker, but then I lost interest.

och till slut

All the toilets in New York´s policestations have been stolen. The police have nothing to go on.

Nu har kalsongbombaren slagit till igen. Här är den ultimata lösningen. Fast fy fan så otrevligt det blir när man sitter och äter och folk ska tränga sig förbi och besöka toaletten!!! Har man en kraftig erektion så lär man inte komma fram!

Är det något ni inte förstår av talesätten ovan, så får ni kommentera i kommentarutrymmet här nedan. Fick i dag ett foto som jag beskurit och det är från en vigsel i Stenbrohult och då var jag präst och "redig" i huvudet. Tänk vad mycket man har på sitt sambete!

Gud så vackert! Kan inte annan än att le åt min tid som prästakuk! Tänker med värme på alla grötmyndiga präster och spec. på ett par i ledande ställning. Rövhål!!!!!!!

Här har vi några transvestiter i Svenska kyrkan i Växjö stift! Känner ni igen dem?

Vilken av dessa skönheter ska man välja? jag blir alldeles frustrerad. Minns när jag en söndag i Stenbrohult sa från predikstolen

-Varmt välkomna till Talibankyrkan i Stenbrohult!!!!

Djuren är ju också människor, ja, det är just vad de är; i Fablernas värld!!! Jag tror det smittar av sig!

F ö vill jag bara meddela (kanske stöter mig med en del) att jag läste i DN, att i dag är det NEGERBOLLENS DAG!!!!!

Amen och halleluja!

...med både det ena och det andra. Kan ni tänka er vad som kom upp i dag?

Så djävla underbart!!!! Jag skrev under kommentaren
-När och var? I´m looking forward!!!

I dag ska jag berätta några saker som jag inte tror, att du/ni känner till!

Män kan läsa mindre bokstäver än kvinnor, men de hör i gengäld bättre!

Coca Cola var ursprungligen grön till färgen.

Det är omöjligt att slicka på sin armbåge.

Den stat i världen, där flest människor går till jobbet är Alaska.

Ryssland sålde Alaska till USA den 30 mars 1867 för 7.200 000 dollar. (Det har man säkert haft anledning att ångra!).

Afrikas vildmark utgör 28 %.

Nordamerikas vildmark är 38 %.

Kostnaden för att föda upp en valp till den är 11 år, kostar 114.800 kr.

Det genomsnittliga antalet människor, som flyger över eller runt i USA är ca 61.000 oavsett tidpunkt på dygnet.

Intelligenta människor har mer zink och koppar i sitt hår. (Det förklarar mycket betr. Görgen Ekroth).

Det första novell som någonsin skrivits på en skrivmaskin var Tom Sawyer och författaren var Mark Twain (en pseudonym, som betyder två famnar djupt).

Spårvagnarna i San Francisco, vilka dras med wirar, är världens enda rörliga nationalmonument.

Varje kung i en kortlek representerar en historisk person:
Spader = Kung David
Hjärter = Karl den store
Klöver = Alexander den store
Ruter   = Julius Caesar

Om en staty i en park föreställer en person, som rider på en häst, som har båda frambenen i luften, så betyder det att personen dog i ett slag. Om hästen har ett framben i luften, så dog personen av skador, som han fått i ett slag. Om hästen står med alla fyra benen på marken, så har personen dött av ålderdomssvaghet eller annat "naturligt".

Bara två personer undertecknade USA:s självständighetsförklaring den 4 juli 1776 och det var John Hancock och Charles Thomson. De flesta skrev under den 2 augusti och den sista underskriften gjordes fem år senare.

Hälften av alla amerikanare bor inom en radie av 50 miles från sin födelseort.

Vad har skottsäkra västar, brandstegar, vindrutetorkare gemensamt?
jo, de uppfanns av kvinnor.

Vilket är det enda livsmedel som inte förstörs?
Det är honung, som man t o m hittat i pyramiderna och kunnat äta.

Vilken dag rings det flest s k collect calls dvs där mottagaren får betala?
Jo, och det kunde jag ge mig fan på! Det är på Fars dag!!!!

Det var vanligt i Babylon, för 4000 år sedan, att under en månad efter vigseln, så skulle brudens far tillhandahålla sin svärson allt mjöd han kunde eller orkade dricka.
Mjöd är ett slags honungsöl och eftersom deras kalender var grundad efter månen, så kom den här månaden efter vigseln att kallas honeymoon. Vi kallar den för smekmånad.

Här har ni en riktig honeymoon!!!

Minst 75 % av dem som läst detta kommer att försöka slicka på sin armbåge

Du märker, att du lever i tjugohundratalet när du...
...av gammal vana knappar in din pinkod på mikrougnen.
...när du erinrar dig att du inte lagt patiens med riktiga kort på år och dag.
...när du tänker på att du har 15 olika telefonnummer i st för 3 när du vill nå dina nära och kära.
...tänker på, att du sänder e-mail till personen som sitter bredvid dig.
...anger som skäl att du inte har e-mailadress när du inte håller kontakt med vänner och familj.
...ringer hem för att se om någon är hemma, vilken kan hjälpa dig att bära in varorna från garageuppfarten.
...grips av panik när du upptäcker att du glömt din mobiltelefon hemma, vilken du blivit såååå beroende av, trots att du inte hade någon för 20, 30 eller kanske 60 år sedan.
...går och tittar på datorn innan du brygger ditt kaffe.

Nu kanske du skrattar åt dig själv och välsignade är de som kan skratta åt sig själva, för de kommer aldrig att upphöra att bli roade.

...men störst av allt är kärleken, t o m mellan hund och katt! Älska dig själv och kärleken är besvarad!

Amen och halleluja!